지인들과 연애 이야기를 하다 보면 편한 사람을 만나고 싶다는 말을 자주 듣습니다.
함께 있을 때 눈치를 덜 보고, 억지로 할 말을 찾지 않아도 되는 사람.
저도 어떤 느낌인지 알 것 같습니다. 오래 만날 사람이라면 편했으면 좋겠죠.
연애에서만 그런 사람을 찾는 건 아닙니다.
친구를 만나고 동료와 일할 때도 편하게 지낼 사람이 있으면 좋겠습니다.
그런데 제가 편하게 느끼는 관계가 늘 같지는 않았을 겁니다.
저부터 꽤 달라졌거든요.
사람은 변한다
초중학생 때는 말수가 적었고 교우관계도 좁았습니다.
대학생 때부터는 성격이 외향적으로 바뀌었고, 만나는 사람도 많아졌어요.
그 시절의 제가 편하게 느꼈던 관계와 지금의 관계는 달랐을 겁니다.
정확히 어디가 어떻게 달랐는지 설명하기는 어렵지만, 제가 사람을 만나는 방식부터 많이 바뀌었으니까요.
초중학생 때의 저만 알던 사람이라면 지금의 저를 낯설게 느낄 수도 있겠죠.
저는 여러 경험을 거치며 달라졌지만, 그 시간을 함께하지 않은 사람에게는 갑작스러운 변화일 수도 있을 겁니다.
물론, 가까운 사람에게 감정을 표현하는 방식도 바뀌었습니다.
20대 초반에 연애할 때는 제가 느끼는 감정이 무엇인지도 잘 몰랐습니다. 화가 났을 때 어떤 식으로 행동하는지도 지금 만큼은 알지 못했고요.
여러 경험을 하면서 제 감정을 조금 더 알아차리게 됐습니다.
그러면서 오히려 바로 말하기보다 잠깐 그 감정을 두고 보는 일이 생겼어요.
그 순간에는 꼭 이야기해야 할 것 같았는데 시간이 지나니 별것 아니었던 감정들이 있었거든요.
다른 일을하다가 다시 생각해 보면 아까는 왜 그렇게까지 신경이 쓰였나 싶기도 했습니다.
저는 잠깐 화가 났다가 풀리더라도 그때 한 말은 상대에게 오래 남을 수 있겠다는 생각도 들었습니다.
제 기분이 괜찮아졌다고 상대도 괜찮아지는 것은 아닐 테니까요.
시간이 지나도 마음에 걸린다면 다시 이야기해야겠죠.
다만 느끼는 것을 매번 바로 꺼낼 필요는 없겠다고 생각하게 됐습니다.
가까운 사람들에게도 이런 변화가 느껴졌을 것 같습니다.
저와 지내면서 예전과는 다르다고 생각한 순간도 있겠죠.
의지할 사람이 있다면
저도 달라졌으니 관계가 달라지는 일은 자연스럽다고 생각했습니다.
그런데 가까운 사람 덕분에 제가 달라지는 경우도 있겠더라고요.
믿고 의지할 사람이 있다는 사실은 새로운 일을 시도하는 데에도 도움이 될 수 있다고 합니다.
하고 싶은 일을 존중하고, 필요할 때 도와주되 지나치게 간섭하지 않는 것이 중요하다고 해요.
편한 사람이 있으면 긴장을 풀고 쉬게 될 거라고 생각했는데, 그 사람이 곁에 있어서 평소라면 망설였을 일을 해 볼 수도 있겠습니다.
공부를 시작하거나 다른 일을 해보고, 새로운 사람을 만날 수도 있겠죠.
그러다 보면 관심사와 생활도 바뀔 겁니다. 누군가의 응원 덕분에 시작한 일이 두 사람의 생활을 바꿀 수도 있고요.
함께 잘 지내는 동안에도 서로 달라질 수 있다면, 처음 잘 맞았던 모습이 계속 이어지기만을 기대하기는 어렵겠다는 생각이 듭니다.
지금도 잘 아는 사람일까
오래 알고 지낸 사람과는 설명을 덜 해도 됩니다.
좋아하는 음식이나 싫어하는 말투, 피곤할 때의 버릇 같은 것을 이미 알고 있을 테니까요.
그런 익숙함은 분명 편합니다.
가끔은 너무 익숙해서 달라진 모습을 놓칠 수도 있겠죠.
예전에는 좋아했던 일이 이제는 부담스러울 수 있습니다.
늘 사람들과 어울리던 사람이 한동안 혼자 있고 싶을 수도 있고요.
조용하던 사람이 전보다 자기 생각을 분명하게 말할 수도 있을 겁니다.
한쪽은 잘 아는 사람이라고 생각하는데, 다른 쪽은 이제는 그렇지 않다고 설명해야 한다면 서로 답답하겠죠.
저부터도 예전의 저와 지금의 저를 한 가지 성격으로 설명하기는 어렵습니다.
그러면서 다른 사람에게는 익숙한 모습으로 계속 있어주기를 기대하고 있지는 않은지 돌아보게 됩니다.
처음 만났을 때는 모르는 것이 많아서 이것저것 묻습니다.
오래 알고 지낸 뒤에도 물어볼 일은 생길 겁니다. 요즘은 무엇에 관심이 있는지, 전에는 좋아하던 일이 지금도 즐거운지 정도는요.
오래 알고 지냈어도 요즘 무슨 생각을 하는지는 모를 수 있으니까요.
관계마다 필요한 거리
사람이 달라지는 만큼 생활도 달라집니다.
한때는 자주 만나며 할 이야기가 많았어도, 결혼이나 육아로 예전처럼 만나기 어려워질 수 있겠죠.
그때마다 관계가 나빠졌다고 생각할 필요는 없을 겁니다.
덜 자주 만나거나, 어떤 일은 함께하고 다른 일은 각자 하면서 지낼 수도 있으니까요.
관계마다 바라는 것도 다릅니다. 함께 일하는 사람에게는 의견이 다를 때 말할 수 있고, 어려운 일에 도움을 요청할 수 있으면 좋겠습니다.
사적인 고민까지 나누지 않아도 편한 사이일 수 있겠죠. 친구라면 한동안 연락이 뜸했어도 만났을 때 그 이유부터 해명하지 않아도 되면 좋겠고요.
모든 사람과 같은 정도로 가까워질 필요는 없다고 생각합니다.
제가 편한 만큼 상대도 편한지는 살펴봐야겠죠.
저는 하고 싶은 말을 다 해서 편한데 상대는 그 말을 받아내느라 힘들 수도 있습니다.
반대로 상대에게 맞춰주느라 제가 계속 피곤해질 수도 있고요.
이야기해서 조정할 수 있는 부분은 해보고 싶습니다.
그래도 같은 어려움이 계속된다면 조금 떨어져 지내거나 관계를 이어가지 않는 선택도 필요할 겁니다.
오래 알았다는 이유만으로 계속 맞춰가기는 어려운 경우도 있을 테니까요.
‘시절 인연’이라는 말도 떠오릅니다. 어느 시기에 잘 맞았던 사람이 다른 시기에는 멀게 느껴질 수 있겠죠. 그렇다고 그때 함께한 시간까지 달라지는 것은 아닐 겁니다.
편한 사람을 만나고 싶다는 마음은 여전합니다.
다만 지금 가까운지 멀어진 것만으로 그 사람과의 관계를 다 판단하지는 않으려고 합니다.
다툰 뒤 한동안 연락하지 않던 사람과 나중에는 웃으며 만날 수도 있습니다.
세상 가까웠던 사람과 각자의 생활에 바빠 뜸해질 수도 있고요.
긴 인생을 놓고 보면 지금의 관계의 거리가 계속 이어지리라는 보장은 없겠죠.
그래서 조금은 여유를 가져도 되지 않을까 싶습니다.
예전만큼 자주 만나지 않는다고 서둘러 끝난 인연이라 생각하거나, 어떻게든 예전처럼 지내려고 애쓰지 않아도요.
각자 살아가다 보면 다시 이야기가 잘 통하는 때가 올 수도 있을 겁니다. 그때 반갑게 만나면 되겠죠.
참고한 글
[1] Feeney & Collins (2015), Thriving Through Relationships. 가족, 친구, 연인 등 가까운 관계가 어려움을 견디고 새로운 기회를 탐색하는 과정을 어떻게 도울 수 있는지 기존 연구를 바탕으로 정리한 문헌